José Carlos' blog

Menger sponge

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Sierpinski Tetrahedron

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Press start

Videojuegos.

Los objetivos tienen la mala costumbre de aparecer en las situaciones más extrañas. Debes comportarte de acuerdo al tamaño del objetivo, un reconocimiento inicial aporta suficiente información sobre el proceso de acción.

Éste juego no tiene vidas límite, sólo una barra de EXP.

Comienzas a jugar por que te divierte, lo ocultas por que te conviene, pero no mientes, siempre que hagan las preguntas indicadas obtendrán las mejores respuestas.

Nunca te esperas que en la fría perfección del juego que has construído descubras un glitch, un comportamiento tan inesperado por parte de uno de los agentes del juego que llega a cambiar un par de cosas en el ambiente. Es más extraño cuando al agente que produce el glitch no era un objetivo.

Entonces, ¿fuí yo un objetivo?

Un glitch puede producir efectos inesperados en el ambiente o en un agente en especial.

Uno de los bugs favoritos es cuando el jugador piensa algo pero el agente lo dice antes que él. Otro de los más aterradores es cuando el agente produce una vibración extraña en el jugador justo cuando aquel intenta producir la misma en el agente.

Pero el juego sigue y los puntos de EXP nunca se acaban. El agente dejó de ser agente y pasó a ser jugador; en otro escenario, en otra situación, pero un jugador, con otros objetivos pero un proceso mental parecido.

En éste juego los pensamientos más torcidas quedan para quienes son aptos para compartirlos, las diversiones se reservan para los que callan al mundo y han logrado pasar los filtros.

Las reglas son claras, formamos un equipo. Nada más.

Sé que te gusta por que tienes súbditos que te obedecen pero yo no te respeto.

Sé que me gusta por que yo no hice el plan inicial.

Sé que nos gusta por que sabemos que el primer disgusto es un inmediato game over.

Sé que te gustó saber que no estás en mi primer lugar, por que de igual forma yo no soy el tuyo.

Sé que recuerdas por que lo mencionas a diario, sé que yo necesito más.

Y sé que sabes lo que pasa conmigo.

Es difícil intentar decir las cosas callando.

Así que se calla para los que no comprenden.

Y guardas los mejores secretos para el silencio.

¿Quién preparó las redes?. Tal vez nunca sepamos.

Por ahora las reglas quedaron ya claras, veamos quien pierde primero. Juega bien, no quiero que pierdas. Intentaré jugar bien, no quiero perder. No mientas, una regla es ser claro para nunca aprovecharse de otros agentes.

La última vez el juego dejó algunos bonos points, el glitch cambió algo más y los objetivos se han vuelto extrañamente menos complicados. Practicamente sólo están llegando. No preguntaré, elegiré y tal vez encuentre algún buen objetivo común.

Por ahora sólo sonreímos, y mientras esperamos aquel día nosotros seguiremos jugando.

y recordamos al abuelo

y vino el primo, con su eterna cara de yonofuí, que es de familia. años separados pero tan parecidos el uno al otro. el primo que es rockstar y que cuando toca Ghost Riders In the Sky le dicen que es la canción de Hermanos Vázquez y su gran venta nocturna.

pues estábamos cavilando tranquilamente sobre los dos temas más importantes en la vida en cualquier jarquín de cara seria y pensamientos blindados, platicando de los factores que definen el apellido: futbol mujeres y viejas. casi llegando a la conclusión de que lo cortés no quita lo cabrón y reafirmando la importancia de los valores aprendidos casi por accidente: la discresión y la amistad. es un buen jarquín, pero a pesar de ser un buen jarquín me presume que él también tiene una hermanita que no es ni adoptiva ni de sangre, pero es una hermanita, una que él tiene suerte de tener cerca, será por eso que me entiende cuando me entusiasmo por contar de mi segunda hermanita que tampoco es ni adoptiva ni de sangre pero que en cambio no tengo la suerte de tener tan cerca. también platicamos de cuánto extrañamos a personas especiales que por algunas pendejadas que hicimos hemos alejado, las perdimos por nuestros errores, personas que se extrañan y también duelen, personas que se extrañan por que son únicas… por que son especiales… por que tal vez no supimos o pudimos tratar como se merecían… por que tal vez no entienden lo importante que es para uno seguir escuchándolas aún cuando haya pasado lo que pasó… por que no olvidaste ni mentiste, por que lo sentiste cuando lo dijiste pero no terminó como hubieras querido…

estábamos el primo y yo riéndonos de las cosas más puercas que hemos hecho, nunca diciendo nombres de amigos(as) ni fechas, ni aún entre nosotros, y seguíamos riéndonos de todas las veces que nuestra cara de niño inocente y nuestra aparente seriedad irónicamente nos han abierto las puertas a algunos cuantos Infiernos.

y entonces recordamos al abuelo.

al pinche abuelo.

recordamos al abuelo por que el abuelo era un culero más culero que nosotros.

una vez una paloma le cagó un ojo al pinche abuelo.

la pinche paloma nunca se imaginó poder escuchar tantas maldiciones e injurios verbales contra su plumosa persona. nunca se imaginó tener que soportar una lluvia de piedras intentando bajarla para romperle su madre. el primo nunca imaginó que iba a reir tanto escuchando al abuelo mentar madres a diestra y siniestra ayudado por las cualidades verbales que le caracterizaban. era el pinche abuelo.

una vez el pinche abuelo iba a salir con su hijo el de en medio.

el abuelo estaba emocionado y quería estar presentable. el hijo iba a llegar en una hora y el abuelo no estaba preparado, tenía que teñirse el cabello, lo hacía desde que tengo memoria por era un vanidoso, que es de familia, el abuelo fué muy de prisa a la primer farmacia que tenía cercana y le dijeron que sólo había tintes para mujer. el abuelo, el macho del abuelo con un tinte de mujer. ¡nunca!. pero su hijo estaba por llegar y nadie podía verlo con la cabecita blanca, así que el abuelo tuvo que apretarse sus güevitos y pedir un tinte para mujer. ahí estaba el abuelo con el tinte que le hacía ver años meses más joven a mitad del viaje en lancha con el hijo:

(regresando de nadar, subiendo a la lancha)

- ¡piiinche madre! ¿de qué se ríen? a ver tú cabrón ¿qué chingá te pasa?

- nada papá nada, jaja.

(asomándose al mar)

- a ver tú cabrón, párale a la lancha que no me puedo ver

- don jaime, espérese un rato ya casi llegamos.

- nada de que “en un rato ya casi llegamos” ni que ocho cuartos, que te digo que le pares cabrón que no se de qué se está riendo este pendejo, párale o me vas a encabronar.

- está bien señor don jaime

(la lancha se detiene)

- me lleva la chingada ¡piinche tinte! ya sabía que no debía comprar chingaderas de vieja, ya se corrio esta pendejada y este cabrón nomás se está riendo de mí desde quien sabe cuando, vas a ver ahorita pendejo y tú también cabrón que no sé de qué te ries.

(todos riendo, menos el abuelo, como en los finales de He-Man)

el abuelo siempre fue una persona activa, le gustaba flirtear, se creía mucho por sus ojos azules que ya no eran tan azules y su cabello teñido que nunca le ocultaba bien las canas, siempre en la lucha legal por la concesión de su taxi, quería construir su pequeño imperio para que su hija mayor, mi madre, no tuviera de qué preocuparse.

el abuelo tuvo un accidente. el accidente que cambió todo, ya no era más una persona dinámica, ya comenzaba a olvidarnos, alguna vez me confundió y me regañó por alguna travesura que hizo mi tío años antes de que yo naciera, y me pidió perdón muchas veces por que veía en mí personas a las que ofendió. el abuelo que a pesar de todo siempre fue cristiano, que a fuerza de ser macho no quería ir a la iglesia nunca, un jarquín macho no necesita de dios, nunca, hasta que está sólo.

el abuelo que a veces me recordaba de nueve años:

- carlitos, mijo, que gusto escucharte por teléfono, ¿en que año vas?, te compré estos calcetines y te los voy a guardar. ven a visitarme, dile a jaime que lo quiero mucho y que me perdone, dile a ese cabrón que venga a verme.

y así fue el abuelo.

el abuelo que era un cabrón más cabrón que nosotros.

el abuelo que se fué en diciembre.

un abrazo, cabrón.

definición de un xiam

en cinco cuatro palabras:

…tierno, nerd, y lindo, y raro, y nerd…

lo dice una ñoña y mandona y culta y ñoña y linda y femenina y ñoña y auténtica e irremplazable y…

…mejor amiga.

lástima que seas emo regia üb3r 1337 h4x0r.

tq mgl.

George Patton's speech to the Third Army (June 5, 1944)

Men, this stuff that some sources sling around about America wanting out of this war, not wanting to fight, is a crock of bullshit. Americans love to fight, traditionally. All real Americans love the sting and clash of battle. You are here today for three reasons. First, because you are here to defend your homes and your loved ones. Second, you are here for your own self respect, because you would not want to be anywhere else. Third, you are here because you are real men and all real men like to fight.

Americans love a winner. Americans will not tolerate a loser. Americans despise cowards. Americans play to win all of the time. I wouldn't give a hoot in hell for a man who lost and laughed. That's why Americans have never lost nor will ever lose a war; for the very idea of losing is hateful to an American.

Every man is scared in his first battle. If he says he's not, he's a liar. Some men are cowards but they fight the same as the brave men or they get the hell slammed out of them watching men fight who are just as scared as they are. The real hero is the man who fights even though he is scared. Some men get over their fright in a minute under fire. For some, it takes an hour. For some, it takes days. But a real man will never let his fear of death overpower his honor, his sense of duty to his country, and his innate manhood. Battle is the most magnificent competition in which a human being can indulge. It brings out all that is best and it removes all that is base.

Remember that the enemy is just as frightened as you are, and probably more so. They are not supermen.

All through your Army careers, you men have bitched about what you call “chicken shit drilling”. That, like everything else in this Army, has a definite purpose. That purpose is alertness. Alertness must be bred into every soldier. I don't give a fuck for a man who's not always on his toes. You men are veterans or you wouldn't be here. You are ready for what's to come.

There are four hundred neatly marked graves somewhere in Sicily. All because one man went to sleep on the job. But they are German graves, because we caught the bastard asleep before they did.

An Army is a team. It lives, sleeps, eats, and fights as a team. This individual heroic stuff is pure horse shit. The bilious bastards who write that kind of stuff for the Saturday Evening Post don't know any more about real fighting under fire than they know about fucking!

We have the finest food, the finest equipment, the best spirit, and the best men in the world. Why, by God, I actually pity those poor sons-of-bitches we're going up against. By God, I do.

My men don't surrender. I don't want to hear of any soldier under my command being captured unless he has been hit. Even if you are hit, you can still fight back.

All of the real heroes are not storybook combat fighters, either. Every single man in this Army plays a vital role. Don't ever let up. Don't ever think that your job is unimportant. Every man has a job to do and he must do it. Every man is a vital link in the great chain.

Each man must not think only of himself, but also of his buddy fighting beside him. We don't want yellow cowards in this Army. They should be killed off like rats. If not, they will go home after this war and breed more cowards. The brave men will breed more brave men. Kill off the Goddamned cowards and we will have a nation of brave men.

Don't forget, you men don't know that I'm here. No mention of that fact is to be made in any letters. The world is not supposed to know what the hell happened to me. I'm not supposed to be commanding this Army. I'm not even supposed to be here in England. Let the first bastards to find out be the Goddamned Germans. Some day I want to see them raise up on their piss-soaked hind legs and howl, “Jesus Christ, it's the Goddamned Third Army again and that son-of-a-fucking-bitch Patton”.

Sure, we want to go home. We want this war over with. The quickest way to get it over with is to go get the bastards who started it. The

quicker they are whipped, the quicker we can go home. The shortest way home is through Berlin and Tokyo. And when we get to Berlin, I am personally going to shoot that paper hanging son-of-a-bitch Hitler. Just like I'd shoot a snake!

When a man is lying in a shell hole, if he just stays there all day, a German will get to him eventually. The hell with that idea. The hell with taking it. My men don't dig foxholes. I don't want them to. Foxholes only slow up an offensive. Keep moving. And don't give the enemy time to dig one either. We'll win this war, but we'll win it only by fighting and by showing the Germans that we've got more guts than they have; or ever will have. We're not going to just shoot the sons-of-bitches, we're going to rip out their living Goddamned guts and use them to grease the treads of our tanks. We're going to murder those lousy Hun cocksuckers by the bushel-fucking-basket. War is a bloody, killing business. You've got to spill their blood, or they will spill yours. Rip them up the belly. Shoot them in the guts. When shells are hitting all around you and you wipe the dirt off your face and realize that instead of dirt it's the blood and guts of what once was your best friend beside you, you'll know what to do!

I don't want to get any messages saying, “I am holding my position.” We are not holding a Goddamned thing. Let the Germans do that. We are advancing constantly and we are not interested in holding onto anything, except the enemy's balls. We are going to twist his balls and kick the living shit out of him all of the time. Our basic plan of operation is to advance and to keep on advancing regardless of whether we have to go over, under, or through the enemy. We are going to go through him like crap through a goose; like shit through a tin horn!

From time to time there will be some complaints that we are pushing our people too hard. I don't give a good Goddamn about such complaints. I believe in the old and sound rule that an ounce of sweat will save a gallon of blood. The harder we push, the more Germans we will kill. The more Germans we kill, the fewer of our men will be killed. Pushing means fewer casualties. I want you all to remember that.

There is one great thing that you men will all be able to say after this war is over and you are home once again. You may be thankful that twenty years from now when you are sitting by the fireplace with your grandson on your knee and he asks you what you did in the great World War II, you won't have to cough, shift him to the other knee and say, “Well, your Granddaddy shoveled shit in Louisiana.” No, Sir, you can look him straight in the eye and say, “Son, your Granddaddy rode with the Great Third Army and a Son-of-a-Goddamned-Bitch named Georgie Patton!”